![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
deyarn's journalLog in Create a LiveJournal Account Learn more
| You are viewing deyarn's journal Log in Create a LiveJournal Account Learn more |
|
|||||||
 |
|
|
|||||
|
Talking it over  Дома теперь две кошки. Кругом грязь. Все засрали твари... Животные - это беспорядок в доме. Я против. Так вот, о чем я. Новый год классно встретил. Скрипит левое бедро, болит запястье - аллергия на 2-х незнакомых пьяниц. Только за вечер 31 декабря получил 52 поздравления по всем средствам связи. Из них 7 - от неизвестных личностей. Было приятно получить два стиха. Из 2 сообщений в виде смс, я понял, что меня считают олухом царя небесного. Потому что было написано: "Новый год настает!!! Поздравляю!" И "Андрюха, скоро новый год, ты вкурсе?!." Хочется с энтузиазмом отметить талантливое произведение одного из моих друзей. "Однажды в студеную зимнюю пору собачка пипиской примерзла к забору. Она и лягалась, она и брыкалась. Собачка ушла, а пиписька осталась!.." Остальные сообщения не подлежат разбору и дальнейшему анализу, поскольку все они были нормальными и абсолютное большинство из них меня порадовало. * * * Перед Новым годом ходил с друзьями в клуб. Устал внушать клоунам в униформе, чтобы нас пропустили. Оказалось, что у них было основание. Немного правее за моим плечом, ровно напротив стеклянной входной двери молча стоял незнакомец в распахнутой шубе с расстегнутой ширинкой, из которой выбился чуть ли не рулон белой материи. Он выписывал башкой пьяную восьмерку в ночном небе. Если бы он, не доходя до клуба, выпил другой напиток и застегнул причиндалы, мы бы прошли все вместе. А так, без него. * * * Недавно на работе было открытие выставочного зала. Если бы не Мартель с Хенесси и ведерная бутылка Вискаря – никто бы из пятидесяти человек не нажрался… По дороге домой я столкнулся с машиной. В травме ко мне подошел дежурный док и сказал: «Ты откуда?» А я сказал: «Исскаски». – У вас болит голова? – забренькал он на юмористической железе. – Нет, бедро. – А чем вы думали?.. Я сказал: «Видите перед собой темное пятно? Вот и пропальпируйте его, пожалуйста.» Выписал мне чертову уйму колес. Лучше бы сразу после работы с друзьями на каток поехал. Так нет же, чувство самосохранения нетрезвого человека проснулось. Зашел в цветочный ларек, купил даме цветочки… * * * Как-то в снежный день пришли с работы впятером к коллеге в гости. И Славик укусил меня за левую сиську. За то, что ему показалось, что я пристаю к его девушке. Я, конечно, рассказал всем о вселенской угрозе в лице Славы, употребив слова «чертова мясорубка» и «он же нас всех сожрет, аспирант хренов». А Славик в ответ пожаловался: «Он меня тоже укусил за сиську.» А потом, якобы не нарочно, ударил меня утюгом по лбу. Я считал: было три замаха... Я сказал: «За что?» Он предъявил доказательства. Все с серьезными лицами рассмотрели снимок на цифровом фотоаппарате, который я сделал, когда мы праздновали день рождения хозяйки дома. Дело в том, что все присутствующие были очевидцами и соучастниками сцены, запечатленной на снимке. У хозяйки дома валом плюшевых игрушек, а на день рождения кто-то из ее подружек подарил ей мешок разнообразных презервативов. (Хорошее сочетание в одном предложении.) Мы тогда решили использовать этот невзыскательный реквизит для отличной идеи. Фотосессии аспиранта... После оценки доказательств, Славик бегал на лоджию за снегом и пихал его всем за воротник. А мы его душили немножко. На фотографии был изображен уставший раньше всех и завалившийся на диван ничком Вячеслав, а верхом на его заднице сидела плюшевая обезьянка, на одной лапе которой надет зеленый презерватив, а на другой - черный. Вот так мы и дружим… * * * Сижу сейчас дома, компьютер от скуки починил. Пью чай, ем бутерброд с красной икрой. Неплохо правда?.. Две недели назад ездил в ботанический сад. Катя сделала два шага от билетной кассы и сказала: «Все! Я устала!..» Вася получил по голове шишкой. Жалко, пустая была. Голова. Где-то рядом носился, как маленькая дворняга, бурундук. Его перемещения можно было отследить по движущемуся бугорку под опавшими листьями. Иногда он выскакивал на тропинку. Посмотрит по сторонам, и как заорет: «ЖРАТЬ ХОЧУ! ЖРАААТЬ!..» Шутка. Дальше двинулись на Морвокзал. К Первому причалу пришла какая-то сверхсовременная посудина. Девятиэтажная «Diamond Princess». В этот день она отчаливала. Три огромных азиата хлопали в ладоши на третьей палубе в знак прощания. За весь корабль. К парапету Морвокзала плотно прильнула толпа. На переднем рубеже, вытеснив остальных, широкой прослойкой стояли девушки и кричали: «Ууууу! Ааааа! Эээээй!» Теперь я знаю, откуда взялся миф о Сиренах. Просто, так было всегда. Парни сердито стояли в сторонке. Вася сказал: «А спорим, эта больничная утка не встанет на козла?..» Поскольку прощание с кораблем превратилось в некое торжественное событие, я отличился тем, что сказал: «Так б*я! Следующий!» А мы в субботу ходили в БСБ. Мерзопакостное место. Мне понравилось… Что я там делал? Слабо помню. Потому что пил Absinth. Отрава редкостная, гораздо опаснее антифриза. Ничего вещица… Мир зашатался, отключилась первая сигнальная система, потом – вторая, а затем снесло башню. Сдуру поссорился с красоткой Ленчей. Она тоже смочила губки в абсенте, поэтому думала, что хочет посидеть на диване. Так и сидела два часа… Я было нежно-грубовато предложил отчалить, но получил мягкий отказ. Поэтому я забрался на мост, перелез через ограждение на дорогу, поймал машину и уехал. При этом нарушил два Федеральных закона. Я даже утром проснулся обиженным… До того момента, как открылся второй глаз. Потом поехал по делам и завез красотке букетик. Я видел, как радуются дети, видел как радуются взрослые, но такого - еще нет… В ночь с пятницы на субботу вышел из дома за сигаретами и попал в клуб. С Денисом на такси доехал… Но сотрудники клуба нас не могли впустить, потому что он был заполнен до отказа. Ну, что тут думать. Больше ничего не оставалось. Денис был пропущен в заведение после того, как он заверил работников клуба, что он один. Я зашел минутой позже, ничего им не говоря. Но сначала сдал верхнюю одежду вооруженной охране близлежащего магазина... Встретились с другом внутри, немного осмотрелись. Денис – левша, поэтому он пошел по залу налево, а я - направо. Уже через пол часа он с довольной миной подкатился ко мне и познакомил со своей подружкой, а я, с такой же миной, познакомил его – со своей. Вернулись домой в те же сутки. Побрился. Помыл глаз. Почистил зуб. Выпил душ и принял кофе. И ушел на два дня рождения. В этот день мой друг Андрей и я принимали поздравления. Потому как день рождения был объединенным, - мы как подкрепились. Чуть не вспыхнули синим пламенем. Нас поддерживало в вертикальной плоскости только одно - мозжечок. И двенадцать гостей с тамадой впридачу. Тамада проводил конкурсы с элементами грубых насмешек, а также читал рэп. Тамадой был негр... Как сейчас помню холодный лимон, который перекатывала руками внутри моих брюк девушка с огромными глазищами, изящно ворвавшаяся на сцену из темноты. Необходимо обратить внимание, что я тоже находился в этих брюках. Мы с ней победили. Потому что я умный, а она – красивая. Хотя друг мне потом сказал, что у меня была – отвратная карга, а я - импульсивный чурбан... Отличная парочка. Ну, и самое главное - мы победили потому, что мои соперники были в джинсах, – это обстоятельство сильно измотало напарниц. Как они корчились... Однако, соперникам этот недочет доставил исключительное удовольствие, судя по закатыванию глаз, запрокидыванию головы и дурацкому хихиканью. Может это, а может обкурились проклятые. Внезапно, возле бара в ночное небо взметнулись два завораживающих фонтана искр, которые могли бы превратить небольшой самолет на подлете в кошмарный факел. Нет, это не мы с Андреем вспыхнули в курилке. И не два других человека. Это был сюрприз из фейерверков, которые незаметно принес Роман вместе с бенгальскими огнями. Шашек было всего две, – и мне показалось, что маловато. Поэтому мы также дали залп из бенгальских огней в количестве сорока упаковок. Эта акция была проведена уже по моей инициативе. Бенгальские огни полетели через уличный фонарь. Гриша – молодец, он мне помогал их поджигать и бросать. Тоже с задвигом. Под конец, Гриша автоматически отправил в небо зажигалку. По-видимому, салют был также связан с прошедшим праздником, потому что мы кричали: «Гитлер капут» и «получай, фашист, гранату». На дороге красиво искрились рикошеты, а проезжавшие мимо водители из-за закрытых ветровых стекол что-то шептали матом. А потом, вот что было. Стриптизерша подошла к Сергею и потребовала, чтобы он обработал её хлыстом. Он согласился… А она пообещала, что после этого, он не обязан на ней жениться. Но имеет право. Она пожала ему руку, а он - ей. Просто что-то пожал. Заполночь рука была не та, и импровизированная плеть, зажатая в ней, медленно поднималась и опускалась на хрупкую девичью спину. Другими словами, он просто возил шелковую ленту на палочке по ее позвоночному столбу. И только при хорошем замахе, Сергею доставалось по затылку. Но лицо у него было таким же серьёзным, как у великого воспитателя Макаренко. В восемь часов вечера девятого мая я стоял с двумя друзьями на площади. Людей было не много: 254 человека и 2 собаки. Из-за сильного ветра и дождя не было ни одного делегата от голубей. Минута молчания. Гул стих. В бреши, которая образовалась между нами и другими гуляками, появился ветеран в гражданском – единственный на обозримом пространстве. Он стоял навытяжку, прижав к виску ладонь. Потом ушел. Через два часа начался салют. Несколько неотгоревших вспышек упали кому-то на куртку, – были видны искры. Серега стоял молча. Потому что он наорался с утра в офицерской шеренге. Я и Денис - кричали: 1) троекратное ура, 2) перекатное ура, 3) лови, 4) да ну нафик, не верю, 5) не попал - не попал. Попали в клуб. Задымленное пространство, бессвязные реплики, прокрикиваемые сквозь музыку, почти одинаковые лица. Музыка, слава богу, в тот момент еще не заместила мысли. Поскольку все там были похожи, себя – тоже не стоило идентифицировать. Поэтому я подошел к двум девушкам, начал разговор, получил взамен их улыбки, одной я представился Олегом, другой – Николаем… Почему немецко-фашистские захватчики не смогли сразу наступить на СССР? Мои мысли. 1). Потому что выстроились в очередь. 2). Потому что Гитлер не мог выбрать прическу. 3). Потому что долго проходили таможню. 4). Потому что думали, что СССР - это одно слово. 5). Потому что у них не было такого большого сапога. Хочется чихать. На всех… В носу неумолимо щекочет. Чертов сквозняк. На выходных удрал из дома с друзьями. Сначала не знал куда. Оказалось, что в бильярдную. Потому что именно там мы торчали 5 часов. Кто-то из персонала пару раз нам ненавязчиво намекнул, что, мол, хватит уже, три часа ночи, начнете сейчас валиться вокруг стола, сонные, еще кто-нибудь наткнется на тонкий конец кия. «Только «подставы» и умеешь пихать, волк позорный!» - услышал работник бильярдной не относящийся к нему ответ… Правый глаз администраторши еще спал, когда мы расплачивались, от чего он резко открылся и строго просверлил нашу троицу. Только вышли на крыльцо, как тут же я оказался под грязным душем. Маленькая, набитая молодняком машина вытеснила колесами половину неглубокой лужи в нашу сторону. Да чтоб вас разорвало!.. «Стоять!» - сказали мы почти синхронно. Из желтой машинки вышло пятеро… Мы их переорали. Все нормально. Отдохнув эмоционально, захотелось перебраться поближе к центру города. Такси объехало по нашему заданию все намеченные заведения. Как на зло, каждое из них закрывалось за десять минут до нашего появления. Вот, если бы после – другое дело. К примеру, за час мы бы побывали за шестью барными стойками. Но мы не можем перемещаться во времени, даже на десять минут. Однако, одну вещь мы догнали на временной оси. А точнее, эта штука догнала нас. Подлетела со скоростью света и накрыла волной благодати. В пол-пятого я съел кальзоне с ветчиной. Подъехав к дому, я грозно спросил у водителя: «Сколько мы вам должны, только честно?..» - «Двести рублей…» Уже совсем рассвело, когда мы сидели на детской площадке и пили кофе. Я сказал: "Какие же мы все-таки дураки, что не спали всю ночь." А Вася сказал, не хочу ли я проехаться на мотоцикле в сторону Горностая?.. Перезваниваю ему уже из квартиры: «Ну что, едем?» - «Меня дома заперли…» Сегодня брат шефа идет ко мне на встречу по коридору и говорит: «Вот он, идет, мой лучший друг. И как ты мог меня сдать…» - Ну, что я опять успел натворить, пока отсутствовал?.. - Саша, коллега твоя, пришла и забрала у меня мусорку. Это же я при тебе у нее взял. А она пришла сегодня, как знала, и отобрала. - Нет, это уборщица, случайно, пока ремонт был, переставила ваше помойное ведро под стол прораба. Вы тогда ошибочно подумали, что мы с Сашей поступили нечестно и присвоили вашу баскетбольную корзину для отходов, а она просто переехала под другой стол. После этого вы унесли Сашин инвентарь. А Саша сама свою мусорку у вас отыскала, поговорив с уборщицей. Все просто... - Нет, это ты меня сдал. Я от тебя отказываюсь... Предатель... И лишь после того, как я поклялся перышками на моей несуществующей охотничьей шапке, всеми папиными поплавками и телогрейкой деда, царствие ему небесное, брат шефа поверил. Учусь говорить заново. Прихожу в себя с помощью кофе. Неплохо посидели на даче за столом в ночь с пятницы на воскресенье. Немалое место в шоу программе заняла баня. Андрей натопил ее для своих габаритов. Рама два на два, лицо весит сорок килограмм. Печь нагрелась так, что на ее корпусе из легированной стали появилось нежно-розовое пятно диаметром в пятьдесят сантиметров. Думаю, это произошло благодаря тому, что банщик все-таки получил во внутреннем пространстве печи слабую термоядерную реакцию. Он всю ночь старательно подкладывал дрова. Потом пожалел скатин. Из троих, пожелавших «расслабиться» в парной, Андрюха вылетел вторым по счету, через 15 минут. Зато пар сразу избавил его от кашля и насморка. В баню ходили двое суток без перерыва. Мы стали очень чистыми: кожа и волосы - скрипели. В субботу мы с Андреем приняли непоколебимое решение добраться до сельмага, чтобы купить дополнительно четыре батарейки и пару тюбиков антирепеллента. Нас не спас припасенный крем: насекомым он быстро пришелся по вкусу. Соседи нас предупредили, что на дачной дороге стоит ГИБДД, в лице единственного инспектора, который использует собственный нос в качестве трубки индикатора по методу Мохова-Шинкаренко. Несмотря на то, что его орган вряд ли имеет сертификат соответствия и внесен в реестр медицинских изделий Минздрава, мы не стали брать автомобиль. До магазина нас подвез Саня, который в этот день уезжал в город. По дороге мы действительно встретили инспектора, но он был больше похож на добрую фею в униформе. Либо на его поведении сказался добродушный характер, либо – винные пары отдыхающих. В итоге, купили две батарейки и один тюбик мази от насекомых. Для сельмага – это крупная покупка. Безрезультатно зайдя во второй магазин, встречаем на крыльце древнего старика с тростью. Интересуемся у него, есть ли еще магазины? Посмотрев на нас пристальным взглядом, отвечает: «Тут всего два, остальное – по домам», - и молча уходит. Мы поняли, что он имел в виду. А вы? В обратный путь отправились пешком, потягивая пиво из стаканов. Шли, почему-то нагло придерживаясь правой полосы, как если бы у нас арестовали машину, и мы этого не заметили. Был и один эксцесс. Долгожданный приезд на дачу также ознаменовался падением одной из девушек со второго этажа. В связи с этим, долго вспоминали моего деда, царствие ему небесное, который спланировал и построил дом, сконструировал внутреннюю лестницу, ведущую на второй этаж. Обсудили меня, сколько я своему деду пальцев отбил, когда в детстве помогал выпрямлять гвозди. Так вот, сижу утром на улице и, вдруг, слышу страшный грохот, донесшийся из дома. В голове мелькнуло: «Кто-то гробанулся с лестницы. Там же убиться можно.» Захожу в дом и вижу: на площадке у лестницы сидит прекрасное создание, слава богу, целиком, хорошо, что головой вверх, улыбается. А сама, наверное, в этот момент думает матом. Глупо спрашиваю: «Ты куда?» Отвечает: «Водички попить.» Бедняга. Вроде бы, все обошлось. На даче всем понравилось. Об этом говорит хотя бы эта реалистичная сцена. Счастливый Андрюха, сидя во дворе на раскладном стуле, аплодирует огромными ступнями и радостно орет, акцентируя каждое слово в такт хлопкам: «Дайте водки! Дайте водки!»… * * * 1 января стрельба была просто отчаянная. Шквальный огонь феерверков, страшные взрывы петард. Бесчисленные дроби, какие бы выдали несколько сотен крепких мужчин, одновременно выбивая палкой пыль из ковров. В этом сумасшедшем ритме пролеживалась мелодия. Чтобы представить это образно, нужно на врубить динамики на полную и прослушать песню The Cure - «Icing Sugar». Как будто мы изо всех сил провожали 2004-й. В то время, как я разглядывал салют, у меня выросла борода. Окончательно вышел из ступора к ужину следующего вечера. Сразу пришел к друзьям. Белый глухой кот, сидя на мониторе, пугливо одергивал морду, чересчур увлекшись меняющимися экранными заставками. Потом все-таки слез и пришибленный, как я от салюта, пристально смотрел в миску на кухне, думая, что может быть она вовсе не существует... (Он не ходил на «Матрицу».) Недолго соображая (на троих), поехали в сауну (само собой, кот тут уже не при чем). А поехали в 3-ем часу ночи. Заявиться в сауну – это верный признак того, что ты попаришься. Зашел, поиграл в бильярд, уснул. Просто случайно приблизился к дивану... В бильярд сыграл несколько раз. Причем, кий был один на двоих. Кривой, как штопор... Обычно в бильярде у каждого игрока по кию. Но не факт. Бильярд в этой сауне стоит отдельно от классической бильярдной школы. А когда я лег спать, говорят, тоже не отставал от компании. Пофотографировался. Прекрасно позировал. Кейт Уинслетт из Титаника - скромно курит в сторонке. Получился действительно неплохо, даже неожиданно для себя. Белая рубашка, джинсы... А, это не я. Я с другой стороны дивана. Тоже хорошо вышел. Не узнал - богатым буду... Понравилось мне в сауне. Незадолго до завтрака, в мороз, возвращались топая по проезжей дороге. Но шли не вдоль, как положено, а поперек. Нас было восемь человек... Нет, шесть. Роман еще в сауне неожиданно упрямо сказал: «Все! Я – домой!» И резко встал на лыжи. За ним понеслась Таня. Оставшиеся ушли также по собственному желанию. По дороге мы познакомились с какими-то девушками - явно фотомодели. Кто-то из наших сразу начал говорить по делу и без задней мысли спросил у них: «Вы куда?» Девушки, улыбаясь, начали флиртовать: "Домой мы, спать мы идем..." Наш чувак ответственно заявил: "Хочу с вами спать!" В ответ было развеселое хихиканье. В голову стукнула фраза Вуди Аллена: Секс между мужчиной и женщиной - нечто потрясающее, при условии, что вы окажетесь между подходящим мужчиной и подходящей женщиной... Сказать это ему тогда уже не было сил. Потом поржали. Продрало аж до нижеспины (жопы). * * * "Здорово, кабан!" – говорю я, встретив своего друга. "Привет, морда! Заходи." - Андрей с понурым видом сидит в своей машине и пьет пиво. Он недавно приехал на такси с дня рождения знакомого, на котором был со своей подругой. А теперь ждет ее возвращения, между делом сходив в гараж. - Почему пьешь за рулем именно пиво?.. Андрей объясняет: "Да я на том дне рождения уже водки выпил!.." (Во всем должна быть доля абсурда.) Он немного газанул, и мы прокатились пять метров до выезда на дорогу. - Зачем ты сюда встал? - Хочешь, чтобы мы катились отсюда без тормозов?.. Чтоб раньше заметила. И боялась. Обычно, на выезде с территории дома стоит патруль ГИБДД, но уже месяц никто не дежурит. Это место неслучайно стало излюбленным местом милиции, потому что скрыто от любопытных взглядов водителей, едущих сверху по основной дороге. Инспекторы по обыкновению прячутся за бетонной опорой для высоковольтного столба. Наш разговор прерывается резким звуком. Слышу рев двигателя, доносящийся с дороги, откуда-то снизу. Вскоре нас ненавязчиво ослепил дальний свет. Оказавшись в пределах видимости водителя, мы подействовали него, как молот на наковальню. Тот переключает фары, плавно снижает обороты и проезжает со скоростью раненой черепахи мимо, воровато посмотрев в нашу сторону. Мы предъявили водителю серьезные лица, нахмурив брови до губ. Так мы стали контролировать дорогу... Еще две машины прокрались мимо нас, после того, как я направил на них блестящий торец пивной банки. Сбросив газ, очередной автолюбитель осторожно моргнул фарами встречному транспорту… Пока мы баловались пивом, ситуация на транспортной артерии нашей улицы стабилизировалась полностью. * * * Сергей обладает серьезным преимуществом среди дачников. Его дача в городе. Можно даже находиться в городе и быть дальше его дачи. Я думаю, что Серегина дача - это городская достопримечательность. Культурно-развлекательный мини-комплекс. Дом, огород, туалет, цветник, баня, комбинированная с курятником. Поскольку, - это культурно-развлекательный комплекс, Серегин день рождения прошел там. Хотел подарить ему войлочный шлём со звездой, чтоб в баню ходить. В магазине сказали, что будёновки разобрали со страшной скоростью. Вспомнился Райкин: "Настоящие друзья приходят без подарка и без приглашения!" Привлекла внимание грядка с огурцами, которые выросли в пластиковых бутылках. Серж засунул их внутрь, когда они были еще мальчиками. Собрав урожай бутылок, он наполнит их спиртом и, через некоторое время, будет радовать свою язву настойкой. Быстро обойдя огород, Серый поймал курицу и сфотографировался с ней. В процессе празднования девушки спрашивали, как он засунул огурец в бутылку? Это, как кораблик собирать в пузыре из Вискаря?.. Главное отвечать на вопросы, продиктованные женским любопытством, по проще. У меня это неплохо получается: «Сергей изменил электромагнитное поле дачи, перенес несколько электронов на орбиты радиусами, равными расстоянию от бани до туалета, что привело к расширению материи. Пластиковые бутылки увеличились в пять раз и огурцы вошли в них со свистом. А одна из дачных куриц, случайно, перенеслась на Плутон…» В одиннадцать поднялись на остановку. Стоял последний автобус. В дверном проеме кондукторша мыла пол, стоя на ногах и руках. Водитель отказался нас везти, но когда мы заплатили за все места в автобусе в двойном размере, сразу поехали резаться в бильярд. * * * Городские зимние забавы - Ну что, поехали на елку, Серега? Днем тепло было… На удачу. - Это что, твоя знакомая?.. Да ладно, поехали. Наверняка там неплохо. Например, каток растаял… Прихожу в центр. Вижу памятник, Серегу – не вижу. А, вот он. Просто дым от его сигареты рассеялся... Стоим вдвоем у входа на площадь, пялимся на елку, нехило врезаем дубаря. В двух маленьких домиках детского городка сидят взрослые. Кажется, пьют… Из окошек торчат локти толстых дубленок и шуб. Граждане, включая малолетних детей, катаются только с одной горки, высотой с двухэтажное здание. Кто-то скатился головой вниз, на спине. Маленькие горки стоят одиноко. С них брезгуют ездить даже детсадовцы. Два пивных шатра. В одном из них наверняка и привезли доски для городка. Лабиринт – чуть поодаль, напоминает соединенные друг с другом раздевалки с пляжа. Туда заходят синие, а выходят красные. Кашлянули с Серегой под елку и ушли домой. Через бильярдную и Центральный гастроном... * * * Все-таки забрался на горку в Центре. Чуть ногу там не оставил... Колено расквасил и шуз потерял. Но нашел. Дело в том, что я слишком близко подошел к горке, когда возвращался с друзьями из «Классика». Меня качнуло в бок, и я поймал равновесие только тогда, когда залез на стартовую точку. Подозреваю, что под дубовой крышей горки находится мощный грузозахватный электромагнит, а шкаф управления им расположен в мэрии. А я то думал, почему народ, как по конвейеру проходит через горку? При таких условиях, особо жестким становится катание для тех, кому вживлены металлические имплантанты. Никто под крышу не смотрел? То-то же... Если кому интересно, - дело было в 4 часа ночи. Однако, для простоты, о последнем обстоятельстве лучше забыть. Я то знаю, что в это время там никого, кроме нас не было. Поэтому идентифицировать личности и отыскать тех, кто орал в центре города в 4 часа - не удастся... * * * Волчанец Когда Катя, Вася, Денис и Таня еще были дома, я уже кашлянул под Находкой. Утром, аккуратно запихнув ласты на заднее сидение Васиной маленькой Тойоты, стало очевидно, что мне улыбается автовокзал. В автомобиле было тесно из-за горы вещей в центре салона. Спустился с трассы, одним шагом пересек поселок, другим - палаточный городок. Прошел мимо пустовавшего места, на котором намечался отдых. Присел на долгожданном пляже. Набрал телефонный номер. - Вы уже, наверное, приехали?.. - Да, палатку ставим. А ты все еще в автобусе? Хе-хе. - Слышите шелест волн? Я уже на пляже. - Паразит. Займи место. Мы только Шамору проехали… - Лучше искупаюсь. Такая я ленивая скотина. Поплавал, сходил в магазин за пивом. Когда они приехали, я уже неплохо отдохнул. Увидев знакомое лицо, они заорали: «О, абориген, гы-гы-гы!». За это я показал им место для палатки. Заднее сиденье машины было завалено вещами. Поэтому пассажиры сидели в ней, как в норах. После каждой остановки они делали зарядку. Устроились, выпили, осмотрелись. Кругом палатки, рядом скала. Даже на вершине, которая находится на высоте 15 метров, кто-то обосновался. Видимо, там тоже неплохо: вылезешь утром из-под одеяла, посмотришь на солнце, глубоко вдохнешь бриз, ощутишь всю необъятность море, улыбнешься и свалишься с обрыва. Вода была прохладной и чистой, а волн не было. Кроме двухметровых. Можно было не купаться, а зайти в воду по колено. Волны всё сделают сами: свалят с ног, покрутят как в стиральной машине и дадут плавками по спине. При купании с надувным матрасом не легче. Приходится постоянно носиться за ним по воде, как я когда-то за студенткой педагогического училища. И за плавками. Хватает пятнадцати минут, после чего желание искупнуться появляется только лишь через пять секунд. На следующий день в 12 часов, когда шторм закончился, я окончательно вышел из воды. Остановился, посмотрел на береговую полосу, заставленную палатками, и понял, что нахожусь в будущих воспоминаниях тысячи людей о лете: мокрый, бородатый, ноги в песке. И ушел спать. Палатка небольшая: на пять человек. Одно неудобство в совместных палатках - видеть утром, как спят другие. Например, Катя спала с открытыми глазами... Денис увидел это первым. Утром он вышел под тент и сказал, что тридцать лет живет и чуть не обхезался от страха. Затем уточнил: "Да я поводил ладонью у нее пред глазами - не реагирует. Сдохла, чтоли..." Зашли внутрь, посмотрели. Я чуть не упал в обморок. А Катя в ответственный момент засмеялась. Пришлось идти с Денисом до магазина, чтобы развеяться. За неделю до поездки Вася с братом Денисом покупали в супермаркете продукты для дома. Перед кассой Вася остолбенел, потом сказал: "Подождите!", - и убежал. Через минуту вернулся с игрушечным пистолетом за сорок рублей... Раньше Катя могла себе позволить заставить Васю что-либо сделать. После этой поездки она изменилась. В один из вечеров, когда Катя попыталась накормить Васю пельменями, он с серьезным видом положил этот пистолет на стол. Таня спряталась в туалете. Денис осторожно захрапел. Однако уже несколькими минутами позже, они с энтузиазмом, отбирая друг у друга игрушечный ствол, пробовали себя в стрельбе по тазику с помойкой. Не смотря на то, что он стрелял на метр, притом косо (не тазик - пистолет). Когда приехал Васин друг со своей девушкой, Вася пошел их встречать. Мы с Денисом сказали: "Не забудь ствол, вдруг придется отстреливаться от такого же, как ты". А Вася сказал: "Так справлюсь. А хотя..." И скрылся. В это время по дороге шла группа скучающих охранников... В темноте они взяли Васю в кольцо и разоружили. Не знаю, как они пришли к такому решению, но пистолет вернули. А Таня потом клала пистолет под подушку каждый раз, когда на нее ложилась. Чтобы ощущать близость цивилизации. * * * Остановился в свете фонаря, глянул на часы, времени: 00:45. Навел шнифты на дорогу, хоть бы кто-нибудь пронесся в нужную сторону. В кармане прижалась к ноге сотенная купюра. Внезапно, из темноты материализуется мужичок, на голове наушники. Останавливается и задиристо посмотрев на меня, спрашивает: "Есть закурить?" Даю закурить. "А ты откуда?" - спрашивает он. Называю улицу. "А я с Нейбута", - говорит мужичок. Затем требует: "Дай тридцатку, в смысле, займи, а то доехать никак не могу, вот, жрать везу..." Я: Надо менять. М: Ну, дай? Я: Ну, ты и нудный. Пошли. М: А ты кем работаешь? Я: Объясняю кем. М: А я - бандит, вот мне двадцать лет, я уже две ходки сделал, но это я не хвалюсь, в смысле... Но я не беспредельщик, за беспредел, любого козла удавлю, - делает жест расставленными указательным и средним пальцами, приставив их к своему горлу. Я: Еп. М: Тебя как звать? Я: Николай Семенович Альтеншухер… М: А меня - Юрбан... М: Колян, пиво будешь? Да Колян, я тебя щас на мотор посажу, расскажу, чего, да как. Разменяли в киоске. Он посмотрел на продавщицу и решил познакомиться, выбрав для знакомства южный акцент: "Слущай, красавица, ты здес одна? До утра работаещь? А то смотри, забэру..." Дал ему тридцатку. М: Надо, значит, сесть на мотор, а потом в дороге с таксистом так говорить: "Ты типа за кем работаешь? Ну, по фене ботать. Если он говорит, что сам, поясни, что пашешь на дядю, пацанам в тюрьму передачки носишь, а он, типа, на себя только работает. Только не съезжай с темы. Так он тебя за полтинник, куда хочешь... М: Хочешь послушать, че у меня играет? Я: Чего слушаешь? М: Музыку... Ритмичная музыка. Так я обычно шансон слушаю, а тут вдруг понравилась эта - купил. Надеваю наушники, а там, что-то вроде: "Let me feel your beat! Тунц, тунц, тунц, ту-ду-ду-ду-дунц..." М: На, хлебни пива. Останавливает мне мотор. М: Забирай свою тридцатку, дойду. Мотористу: Слышь, довези брателлу. Сажусь в машину с пивом. М: Э... Пиво тормозни. Я: Хватай... Покеда. * * * Передоросль Мне было 16 лет, а Андрюхе, другану, - 15, когда мы познакомились с Васей - тоже из наших. У него, как я помню, был бледный вид. Мы, кажется, собирались совместно идти драться в другой район. Вася, спустя некоторое время, рассказал о своих первых впечатлениях знакомства с нами. Я, по его скромному мнению, выглядел худым и мелким, а Андрюха - крепким мужиком, которому тридцать лет, но он дебил, потому что дружит с детьми... * * * В городе стояла прекрасная погода. Столбик термометра держался возле + 15. И это конец ноября. Неплохо, правда?.. Пятница, спокойный день. Около полудня пошел снег, подул ветерок. К вечеру он превратился в крошеный лед, который несло ураганом. Прохожу в пятом часу по подземке возле Покровского. При этом совершенно вслепую. Слышу только голоса людей, остановившихся здесь перекурить. Освещения внутри нет, кроме естественного от выхода. На середине меня окликает женский голос: "Есть фонарик?" Делаю еще шаг и бью коленом по бетону. "Зажигалка устроит?" – отвечаю сквозь зубы, повернув голову туда, откуда слышал голос. "Сумку потеряла..." - всхлипнув, говорит девушка, уже с другой стороны. Вылез из ямы, почиркал зажигалкой. Тускло осветилось небольшое пространство. Поперек пола геометрически ровная яма длиной полтора метра и шириной в полметра. В ней куча всякого мусора в перемешку с помоями. Сумки нет. Короче, все равно нихрена не видно. Подумал о подсветке от сотового телефона. - "Девушка, может сотовым посветите, а то мой разрядился?" - "Он в сумке..." Не успел заметить, как сзади подкралась еще одна девушка и ушла в яму. Хорошо, что я не оказался на ее пути, так бы дала мне пинка. Помогли вылезти. Хромая отошла к стенке покурить. Продолжаю наяривать зажигалкой. "Ой, вот она, спасибо!" - радостно вскрикнула девушка и обняла сумочку. На встречу шла уже группа девушек... "Стойте, яма, идите вдоль стены!" - услышали они. А позади нас один из калек нервно сострил: "Идите по потолку!" От них донеслось: "Ой!". Потом: "Гыгык, спасибо!" Хромая, подошел к выходу, встал покурить. Поднимаю глаза от прикуренной сигареты, вижу: в центре событий молодой человек со спортивным рюкзаком. Отчетливо виден двигающийся с другого конца перехода силуэт. Думал, предупредят. По Довлатову: «Ленин выражался: Гавнодушие...» Этому повезло меньше – он растянулся в яме во весь рост. Еще один хромой стал молодым человеком. Затем парень встал, и ковыляя отошел в сторону покурить... Иду пешком через весь город. Машины в пробке. Это, наверное, самая большая и плотная пробка, которую я когда-либо видел. Да и вообще никакая это не пробка... На Авангарде выясняется, что движения не может быть. Просто оба потока машин встали колом друг перед другом. Водители встретившихся потоков пялились друг на друга с удивлением, достойным стада барашков... В крытом виадуке на Луговой по лестницам стоят люди. Греются! Одного очень пьяного увезла милиция… Шапки у всех облеплены ледяной корой. Кто-то вообще о шапке с утра не подумал... Когда шел вдоль домов, ударился головой об чугунный балкон. Прекрасно! Удар был неожиданным, но повторить не хотелось. Я даже сразу не понял, какого хрена гребнутый балкон. Люди с виадука смотрели на меня слегка удивленно. На моей шапке льда не было... В сопку к себе поднимался на четвереньках, думая только о том, что последняя пальма в городе была срублена в 1941 году. * * * Однажды захожу к знакомому. У него собралась компания. Как выяснилось, родители одной девушки занимаются распространением косметики "Сибирское здоровье". В ходе общей беседы эта девушка развила тему с уклоном на вышеуказанную торговую марку. Я внимательно слушаю ее деловую речь одним ухом, а другим - получаю информацию о кулинарии из динамиков телевизора. В это время перед мысленным взором проносятся: жареная птица, багет с копченым лососем, тюбик с кремом "Сибирское здоровье", банкетный стол, каштан и комплексный шампунь... Пытаясь сосредоточиться на речи девушки, наконец, понимаю, что в ряду образов остается все меньше места для косметики и все больше хочется есть. Она ласково объяснила, что косметика "Сибирское здоровье" должна применяться в сочетании с правильным питанием, при этом к неправильному питанию, с точки зрения фирмы, относится копченая колбаса... Не выдержав мозговой атаки, сказал: "А если сервелат намазать кремом для разглаживания морщин, его можно будет есть?" Эту вражескую вылазку рассказчица решительно пресекла на корню: "Ты какой-то, блядь, умный сегодня!.." * * * Прихожу в 11 часов к нотариусу. Там очередь, которая движется она со скоростью подстреленной черепахи. Очень спокойно обойдя очередь, подхожу к двери и отворяю ее плавным и неторопливым движением руки. Отдаю документы секретарю. Народ в коридоре и в кабинете сосредотачивается на мне в тихой истерике: те, кто в коридоре (две пожилые дамы, упакованные в шикарный твид от Ральфа Лорена) - на моей заднице, а те, что в кабинете – на физиономии. Смотрят, как шахтеры на правительство. Я говорю (громко с улыбкой, талантливо): "Я - по записи." Кто-то протянул: "Аааа..." И все расслабились. Заглянув в портфель, обнаруживаю, что отсутствует необходимый документ. В голове появляется и тут же исчезает хорошая мысль: "Едритпергидрит!" Шеф уже направляется ко мне, чтобы расписаться в документе. Думаю: «Сейчас он мне на лбу распишется.» Через 5 секунд нагло шагая к себе в офис, расположенный неподалеку, встречаю его - здоровенный мужик, у него рука - как моя нога. Говорит: "Че там?" Ну все, сейчас он меня - пришло на ум. Отвечаю, как положено. В итоге он продолжает идти к нотариусу, а я спортивной ходьбой - в офис. Хорошая альтернатива, нежели столкнуться с поездом… Возвращаюсь c недостающей бумагой. Он стоит возле кабинета. Чуть ли не в очередь пристраивается. Теперь дамы разглядывают его. Лицо невозмутимое - маска. Сейчас вытащит дубину. Хлопаю одной, другой дверью. Говорю чиновнице: стороны пришли. Она выходит в приемную и зовет меня. Мысленно ее благодарю. Шеф садится у нее в кабинете за стол, в связи с чем, немного стало тесно, и из окна прервался солнечный свет… Без слов достает ручку, расписывается, выходит. Хорошо. Значит успел. * * * Болтовня и серьезная работа Бухгалтерша – одинокая стройная блондинка бальзаковского возраста (обращается ко мне), я, зам. (Главное, перевести беседу в нужное русло) - Андрюш, когда ты мне учредительные принесешь? - А у Петрова спрашивали? - Да на Петрова, где сядешь, там и слезешь. Вот сами штраф будете платить. - (Зам вставляет слово) А зачем на Петрова садиться, вы на него лягте или под него… - (Бухгалтерша) Да он же меня раздавит. Он в последнее время потолстел… - Вы так мечтательно это сказали… - (Она же со вздохом ) Да, вообще мужчин в офисе не осталось: одни женатые и молодые. - А это уже оскорбление… Наша бухгалтерша - очень приятная женщина. Почти дойдя до своих сорока, прекрасно выглядит и с некоторой элегантной ленью до сих пор ищет своего принца. Вспомнился момент, когда в конторе была официальная приличная пьянка. Коля – небольшого роста, коренастый, шустрый, как вода в унитазе, телохранитель-водолаз-водитель-замгендир Я и Брат шефа - упитанный пятидесятилетний мужчина, ходячее радио, любит рассказывать историю про то, как в девяносто лохматом году после празднования Нового года прежняя бухгалтер обнаружила на своем рабочем столе использованный презерватив и сначала очень бурно отреагировала матом, а потом уже стала орать неприличные слова. Тогда шеф собрал всех мужчин и по очереди допрашивал, кто потерял в бухгалтерии резиночку? Забавный толстяк, но иногда он несет такую охинею, что понять его - ни в зуб ногой, как говорят стоматологи и ортопеды. Еще он любит обращаться, используя личное местоимение «мы». - Андрюха, хватит тебе напрыгивать, наскакивать, пора уже. - Чё? - Когда мы уже выйдем замуж, ой, то есть женимся? - Сан Петрович, если мы так поступим, то вы будете сожалеть об этом всю оставшуюся жизнь. Или - Вот посмотри какой у меня живот… У тебя должен быть такой же. - Петрович иди поиграйся с чем-нибудь ядовитым. - Хули мы язвим мне? Тебе надо лечиться дубиной… - Только после вас. * * * Однажды брат шефа продал свой катер одному видному культурному деятелю нашего города. Он и покупатель пришли регистрировать сделку в инспекцию по маломерным судам. Второй - приковылял на костылях. На пол часа инспекция и цирк объединилсь… Инспектор интересуется у продавца: «Что-то фамилия у того, хромого, знакомая…» Брат шефа: «Так это ж - директор цирка». - А почему на костылях? - С трапеции упал!.. Директор цирка как человек мягкий реагировал: «Петрович, хорош подъе#ывать…» * * * Друзья. И серьезная болтовня. Вася и я. - А что будет, если гидросфера отделится от литосферы? - Ты бы мне еще объяснил, что это такое. - Вот умник. Ну, выходишь рано утром из подъезда, а гидросфера отделилась от литосферы и летает вокруг земного шара?!. - Наверное, в следующую секунду ты столкнешься с искусственным спутником Земли… Катя, ее брат, я. - Муся (кошка) свалила, так мы с мамой облазили весь район до аптеки, приходим домой, а брат ее уже привел. Но какая-та у нее не та морда… - До аптеки. Вот придурки! Вы бы еще земное ядро обшарили… Да она в подвале нашем была. - Предполагаю, что было все иначе. Брат спустился в подвал, нашел Мусю с оторванной головой и, чтоб не расстраивать младшую сестру поймал ей другую кошку. Сергей, я, секретно несем в гараж пять литров медицинского спирта и встречаемся с остальными. - Привет, а что это у вас? - Конечно спирт. - Врете! - Да, моей мамы спирт, пациентам попочки мазать для уколов в жопу (переиграли чуток). - Да этим спиртом можно столько жоп продезинфицировать, сколько у тебя никогда не будет. Отливай-ка и нашей маме… Катя (с литровой бутылкой спирта для мамы (она врач), Сергей, я. - А этим спиртом обжечься можно? - Ну, если на троих, то не обожжешься… Катя (с укоризной к Васе), Вася, я. - Вон посмотри: Андрей нормально интеллигентно выглядит, а ты! – Вася промолчал. - Ага, вышел из дома чистым, а теперь выгляжу нормально… Андрей, Вася, встретились после небольшой ссоры. - А зачем на копченой куриной ножке веревка? - Если у тебя нет друзей, можно привязать ее на шею – хоть собаки будут играться… - Знаешь, сколько их будет вокруг меня. Я бы хотел, чтобы вместо них был ты… * * * Как дед спалил, что я курю. Мне было шестнадцать лет, когда наступили летние каникулы и, по заведенному у родителей правилу, мне надлежало ехать на дачу к черту на кулички, чтобы помогать деду окучивать картофельные заросли высотой в полтора метра. И вот однажды, в знойный полдень, когда кажется, что лес вот-вот вспыхнет синим пламенем, я и старый обманщик, любимым занятием которого было заставить меня что-нибудь сделать вместо него со ссылкой на радикулит, после обеда сидели на затененном крыльце, при этом он материл Чубайса, соседку молдаванку старую каргу Надежду Ивановну, страшную, как полтергейст, которая притащилась к нам день назад, чтобы околдовать деда любовными чарами, выпила весь чай и флиртуя, накормила его несвежими пирогами, которые чуть не угробили деда, вызвав у него сильный приступ диареи, а также делал критические замечания в адрес соседа Бессонова - седого, как лунь старика, наиболее частыми из которых было: "Осел!" - за то, что он отличался особенностью совершать ежедневный ритуал передергивания затвора своей любимой двухстволки, так чтобы на это обращал внимание мой дед, а я, делая вид, что придерживаюсь его политических взглядов, хмуро поддакивал, таращась на пачку «Примы», которая лежала за его спиной и размышлял о несовершенстве мира, заключавшемся в том, что мне здесь еще «отдыхать» приблизительно, месяц. Присев на ступеньку рядом со старым, я громко кашлянул и незаметно спер пару сигарет. Потом сказал, что мне нужно в туалет и удалился, оставив дедушку разговаривать с самим собой. Приятно затянувшись горлодером марки «Прима», знаком качества которого, я уверен, считается рак легких, я привалился к стенке деревянного нужника, и стал разглядывать узоры, которые вырисовывал дым в тонких лучах света, пробивавшихся в сортир сквозь доски, как разум в голову наших соседей. Забыв закрыться изнутри, я так увлекся, что не заметил, как старый хитрец незаметно подкрался к моему убежищу. Внезапно дверь отворилась, и от неожиданности я выдохнул дым деду прямо в лицо. «Что ты тут делаешь?» - начал он. – «Пауков выкуриваю». – «Ах ты умник, дебил малолетний!..» И как даст кулаком по лбу. Всё! * * * Трое парней встречались с тремя девушками. Надо заметить, что изначально это были две компании: мужская и женская. Говорят, так даже лучше… Но бес попутал, и они объединились. Объединились из-за того, что один из парней из мужской компании стал встречаться с одной из девушек из женской. Пошли совместные встречи, и через некоторое время их отношения приблизились к новому этапу. Настал черед десерта. Осталось дело за малым: сделать легкий щелчок пальцами и внесут кекс… Короче, парней было решено подколоть. Со скрытой целью, о которой будет сказано ниже. Задача состояла в том, что надо было что-нибудь придумать, например: утро стрелецкой казни, последней день Помпеи, Ворфоломеевскую ночь, иначе говоря, сюрприз, он же каприз. Парни ни о чем не догадывались. Честно говоря, им бы такое и в голову не пришло, даже под наркозом. В общем, кое-что девушки придумали. Торжественно пригласив мужчин в гости, они начали претворять в жизнь заранее разработанный план. В последний момент у двоих приглашенных сдали нервы и они отказались… Вместо них третий – взял с собой других знакомых. Взволнованные юноши явились в назначенное время. Дверь открыла хозяйка-организатор встречи. Квартира утопала в темноте, на стенах лишь прыгал отсвет свечи, с которой она подошла к двери. А одета она была, как и положено организатору, в пеньюар… Гостей дружно перекосил столбняк, и послышалось, как стукнулась об пол чья-то челюсть. Затем, встречать парней по очереди вышли остальные участницы беспорядка, одетые, как хозяйка. Происходящее сильно смахивало на филиал недели Pret-a-Porter, комбинированный с древнеславянскими обрядами приглашения хозяйки избы и угощения русской печи… Но через некоторое время в онемевшие от изумления конечности гостей вернулось кровообращение, а в пылкие юные головы – сознание. «А девчонки совсем рехнулись… Надо подыгрывать, в конце концов, может это и на руку» – решили мальчонки. Но как себя вести - они не знали. Поэтому просто таращились на них, а представление продолжалось. Хозяйка и ее подручные протопали в гостиную и церемонно расселись за накрытым столом. Парни проследовали за ними, взяли вилки и начали молча и судорожно жевать салат, загипнотизированные подружками. Прошел час, но девушки не собирались сдаваться... Те двое, что впервые познакомились с девушками на этой вечеринке в стиле обрядов плодородия верхнего палеолита и дефиле в нижнем белье, единственной, на первый взгляд, целью которых был урожай полезных для племени растений, не выдержав мозговой атаки, напялили ботинки, смущенно промямлили как гости, соблюдающие этикет, о забытом утюге, и ретировались… Или, как говорят филологи, свалили. А тот, для которого по большей части и затевался этот вечер с замаскированной целью очарования, соблазнения или черт знает чего, ответственно заявил: «Что-то здесь не так!». Когда девушки радостно объявили, что это предназначенный для него сюрприз, он погрузился в раздумья и вмазал: «Переиграли!» А затем, пришибленный увесистой шуткой и подозрительно озираясь по сторонам, скрылся за входной дверью... * * * В городе начались беспорядки. Зайдя утром на кухню, я обнаружил перевернутое мусорное ведро… Затем, уже на улице, пес, пробежавший с максимальной скоростью по луже, обрызгал мне ногу. Двое малолетних горожан дрались в песочнице, чуть не поубивали друг друга. Про магазин, вообще молчу. Там не оказалось моих сигарет… |
|||||||
|
|
|
|||||